El sábado 5 de noviembre por la mañana, de 9:00 a 13:30 h. tendrá lugar la recogida de las equipaciones por cada jugador en el Pabellón Municipal.
viernes, 4 de noviembre de 2011
Recogida de equipaciones
El sábado 5 de noviembre por la mañana, de 9:00 a 13:30 h. tendrá lugar la recogida de las equipaciones por cada jugador en el Pabellón Municipal.
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¿quién ha legido las tallas? Se ha cubierto de gloria, todas son pequeñas. Espero que se solucione este problema
ResponderEliminarLas tallas de las equipaciones las eligieron los propios jugadores o sus padres.El unico problema,como bien a explicado el club,son con las equipaciones de tallas XS que han venido talla 16(estas se cambiaran por su talla XS como asi Perez y Alberto nos han asegurado).El resto de tallas deben de estar todas bien y si no lo estan es por que el jugador o padre no ha sabido pedir la talla exacta de su hij@.
ResponderEliminarNo nos pongamos nerviosos tan pronto que solo llevamos 2 meses de temporada y nos queda mucha todavia.
Yo elegi la talla XS y claro me vino la 16, pero el caso es que la equipacion son para dos años, y si ahora los pantalones me vienen cortos, el año que viene ¿como me vendran?
ResponderEliminarComo bien dicen arriba ,a todos los que pedimos talla XS y nos vino la 16 nos han dicho que nos daran una talla XS...Cierto es que se dice que es para dos años asi que puede que la XS tampoco nos valga para la temporada que viene..Pero si pedimos una S puede que este año nos quede grande....Madre mia que problemon...
ResponderEliminarLa cuestión es quejarse.
ResponderEliminarPues a mi con la XS se me marca mucho el paquete...
ResponderEliminarEso me lo cambia el Perez o voy como Butragueño enseñando la merienda
Anónimo a ti siempre te ha gustado marcar paquete.
ResponderEliminarDe todos modos Perez tiene que arreglar ese tema . Dos jugadores se pasaron ayer el segundo cuarto jugando con un huevo fuera por problema con las tallas. Esta no es la imagen que debemos dar.
Parece mentira que precisamente tú me digas eso cuando sabes perfectamente que eso no es así.
ResponderEliminarEn la intimidad sí es cierto que me gusta ir marcando paquete, aún a riesgo de que se me pitufe la voz, pero para los partidos me gusta ir más bien sueltecico, con los huevos colganderos, modelo talibán, no me aprieta el pantalón.
Pues bien, en este último partido en casa, tuve serios problemas con la faja que nos han dado.
Ya en los estiramientos me percaté que ahí dentro no había sitio para mis gemelos, al menos para los dos juntos, pero es que cada vez que entraba a canasta mostraba a uno de ellos (se alternaban) y eso para los que sufrimos de ovismo no es plato de buen gusto.
Soluciones ya, por favor.
Hola yo arbitre ese encuentro y estuve apunto de cobrarle una técnica al jugador en cuestión. Este chico enseño hasta en tres ocasiones un huevo( no recuerdo cual ahora mismo) pero me pillo de arbitro de fondo y fue desagradable.
ResponderEliminarLe avise de la técnica y lo puse en conocimiento de su entrenador que rápidamente lo sustituyo y me explico que con la talla Xs se le apestilla y le pellizca y por eso tiene que airearlo , pero que es un error del marme en el tallaje.
El jugador de la huevada de medio
Pelo no volvió a la pista pero deben en este club remediar este tema por el bien del juego limpio y porque llevo tres noches durmiendo regular y a base de bicarbonato.
Para el árbitro del partido.
ResponderEliminarSoy el chico del huevo colgandero. Te pido públicamente disculpas si el incidente del huevo te ha creado algún trauma, pero no creo que fuera para tanto, ya que sí es cierto que el huevo se salió de su sitio, pero en ningún momento te llegó a impactar de lleno. A lo sumo te pudo rozar la perifolla, pero nada más.
Si duermes regular será porque te habrá tocado pitar algún partido con Harry o con el de la moneda, pero no por el incidente del huevo. De eso estoy seguro.
Peor es lo mío. Desde el incidente del pasado fin de semana tengo que aguantar a la gente por la calle que me dice cosas tales como que me quiere un huevo, que se descojona conmigo, me cantan las canción de “Ay como voy con los huevos colganderos”, o me dicen que si los gemelos son idénticos o tienen algún rasgo que los diferencia.
Si esto no se soluciona ya, voy a tener que tomar medidas legales, acudir al Comité Español de Disciplina Deportiva o a algún órgano superior para exponer mi caso, como por ejemplo al diario de Patricia.
¡¡¡sOLUCIONES YA!!!
Para el arbitro, el del huevo colgandero y el resto de afectados por esta mala gestión.
ResponderEliminarSoy el presidente de PAPMTXS (PLATAFORMA DE AFECTADOS POR EL PANTALÓN DE MARME DE LA TALLA XS).
He creado una web para que podamos unirnos y coger firmas para que se solucione ya esta tortuosa situación.
www.indignadosporelpantalonpaquetero.com
Soy jugador del equipo de Marme que está en el punto de mira por supuesto exhibicionismo.
ResponderEliminarA mi no se me salió ningun huevo porque los tengo chiquiticos y pegados al culo como los tigres, pero ya me he inscrito en vuestra web para que juntos luchemos contra esta injusticia.
Juntos podemos
Gracias por facilitar la web, he subido la foto del peludo huevo , es sin duda el derecho.
ResponderEliminarLa foto no es de mucha cLidad pero se muestra claramente una marca por la estrechez de esa talla mínima.
Esto hay que ponerlo en
Manos de un abogado (me refiero al caso no al huevo)
Por favor arreglar este asunto pronto o en dos jornadas se me pitufara la voz para siempre
Anónimos de la talla Xs vamos a quedar en la puerta del polideportivo el viernes después del entre miento y acampamos en plan 15M.
ResponderEliminarSe ruega no llevéis puesto el susodicho slip del marme, que ne la noche un huevo fuera siempre es un huevo fuera.
Hasta que esto no se arregle estaremos con la pancarta
"PARA UN MARME MEJOR, SIEMPRE EL HUEVO EN EL INTERIOR"
Luchemos por lo que nos pertenece. Con un par.
Yo voyyyyyyyy
ResponderEliminarPuedo llevara también cartel?
"soy el hijo del frutero y quiero pantalón holguero"
Yo tambien me apunto.
ResponderEliminarLo lógico sería ir a la acampada con la tienda de campaña puesta, pero este puto pantalón no deja que se levante nada.
Yo ya tengo varias pancartas para nuestro particular 15M. A ver que os parecen:
ResponderEliminarSI QUEREMOS UN MARME GRANDE NO NOS PUEDEN APRETAR EL GLANDE.
ESTE PANTALÓN ME APRETA Y ME HACE EL CULO CARPETA
EL PANTALÓN PAQUETERO SE LO VA A PONER GUERRERO
LOS JUGADORES BIEN DOTADOS NO PODEMOS SER APARTADOS
LOS DOS HUEVOS DE LOS JUGADORES TAMBIEN TIENEN DERECHO DE ESTAR A CUBIERTO.
Esta última ni rima ni nada, pero es tal la congestión que tengo en la entrepierna que no puedo pensar frases mejores
Una pregunta para Alberto y para el Perez.
ResponderEliminarPodemos cambiar la talla del pantalón?
Es que yo me pedí una XXL y me quedan super holgueros, pero es tanta la expectación que está creando la talla XS que yo también quiero una.
Es cierto como dicen que te quedas esteril de por vida?
Y es cierto tambien que puedes cantar Campanera con la misma voz que Joselito?
Mi hermano y yo mismo pedimos una XL pero
ResponderEliminarvamos a ir por los amigos, y por nosotros mismos ,ya que estar continuamente te viendo el huevo fuera molesta, hemos preparado también alguna cartelera
SI EL TALLAJE ES TAN RACANO SE ME SALE FUERA EL TABANO
TE CREES QUE NO PASA NADA Y VE FUERA LA HUEVADA
Antonio PEREZ Y ALBERTO PONERME EL HUEVO A CUBIERTO
PPARA UN BUEN EMBALAJE LA XS NO ES TALLAJE
Estamos con vosotros Viva el Marme!!!!!
Buenos dias somos una empresa de productos de higiene y quisiera saber con quien debo ponerme en contacto de vuestro club, pues nos parece el lugar ideal para el spot y lanzamiento de nuestro nuevo champú( al huevo por supuesto)
ResponderEliminarGracias.
A mi me gustaría también ir a la manifestación, que pena que debido a los problemas de la dichosa XS haya perdido la sensibilidad en las piernas y apenas puedo ya caminar.
ResponderEliminar¿Que por que no me quito lo pantalones?
Pues sencillamente y como bien le explico el mister del equipo al arbitro, porque los pantalones pellizcan el el huevo, hacen ventosa y eso no va ni p´alante ni p´atras.
De todas formas y para los que puedan acudir aqui le sdejo mis aportaciones para los carteles:
SI QUEREMOS UN MARME LIBRE, NO PODEMOS LLEVAR LOS HUEVOS PEGADOS AL CULO COMO LOS TIGRES
YO SOY ESTRECHO DE LA ENTREPIERNA PERO ANCHO DE CORAZÓN
CON ESTOS PANTALONES PARA ALEVINES ME APRIETAN LOS CATAPLINES
TENGO YA EL HUEVO LILA, Y NO TE DIGO NA DE LA PILILA
PANTALONES APRETADOS PARA UN MARME EN MAL ESTADO
LOS DOS HUEVOS NO ME ENTRAN Y SI LO INTENTO EL PANTALÓN REVIENTA
Animos a todos los que ya estais protestando en la puerta del pabellón, que según me cuentan mis fuentas, se pueden contar ya por centenas.
Como ya lo llama la prensa, no son los indignados, son los apretados
COMUNICADO OFICIAL DE LA ASOCIACIÓN DE JUGADORES
ResponderEliminarAnte los graves hechos acontecidos en el seno del club de baloncesto Marme, Paco Jones Losmíos, vicepresidente ejecutivo de esta asociación presenta una serie de medidas que se tomarán en esta proxima jornada.
Hemos colaborado economicamente con la asociación de apretados a través de su web. Como ellos mismo nos han dicho, esta aportación les va a ayudar un huevo.
Hemos hablado con Su Alteza Real Don Juan Carlos I y el próximo discurso de Navidad lo va a dar con un huevo fuera en señal de protesta(La Casa Real no nos ha podido asegurar si será el derecho o el izquierdo)
El Papa Mazinger va a ir con un huevo fuera durante sus actos oficiales cuando vaya en el PapaMovil.
Y por último como señal de duelo y protesta, antes de todos los partidos, se guardará un minuto de silencio, en el que los jugadores estarán con las manos cruzadas y con un huevo fuera, como así se sienten los jugadores de Marme.
NOTA ACLARATORIA: ESTA ÚLTIMA MEDIDA NO SERÁ DE APLICACIÓN EN LOS PARTIDOS DEL FEMENINO.
Un saludo.
Paco Jones Losmíos
Vpte. Ejecutivo
Bien dicho señor paco, aquí estamos ya cientos, y se pueden leer algunos de los carteles que habéis mandado y otros como:
ResponderEliminarSeas Benjamín o su abuelo , fácil se escapa el ciruelo.
Es un asunto muy turbio enseñar mi huevo Rubio
Si es Xs la ropa se le ve hasta al de la mopa
He dejado el instituto por pantalón diminuto
Si el Perez no pone empeño se me escapa mi pequeño
Basta de hacer el ridículo, esta fuera mi testículo
Basta de enseñar el huevo, darme ya el tallaje nuevo
Salvemos el Marme.
Chicos del marme en mi club vamos a ponernos un lazo morado , como el color del huevo pinzado en solidaridad con vosotros.
ResponderEliminarHabéis visto el telediario? MatiS Prats lo ha dado con el huevo sobre la mesa, y el Gran gyoming h prometido hacer lo mismo esta noche.
En la pagina de los árbitros pone que van a ayudar tb, "Un partido, una merienda"
Si alguien sabe de alguna idea o alguien mas quiere ayudar que lo haga.
El Marme se merece eso y mas.
Luego seguro que no vais a hacer nada solo haceis esto para haceros los guays y nada mas asi que haber pedio mejor vuestras equipaciones y ya esta callaos ya y parar de decir tonterias.
ResponderEliminarMi abuela no me deja ir a jugar este fin de semana porque es pista exterior y se me puede resfriar.
ResponderEliminarPerez dame un pantalón mas grande o ve a hablar con mi abuela porque yo no me quiero quedar sin jugar.
A alguno os da igual enseñar vuestro gemelo?
Me cambias mi talla Xs por otra mas grande?
Mi Tita Dolores dice que hasta que Alberto no aparezca con una Xs em la pisa no me deja ir a entrenar.
Perez habla con mi abuela soy moncho,
Mira para el último comentario.
ResponderEliminarEsto no lo hacemos para hacernos los guays, te lo puedo asegurar. Solo intentamos luchar por lo que nos pertenece, luchar por unos valores, por unos ideales. Intentamos ver mas allá de nuestras narices, no luchamos por una talla, luchamos por nuestra libertad.
¡¡¡LIBERTAD ESCROTAL!!!
Luchamos por un derecho cierto de tener los huevos a cubierto.
Y si de verdad piensas que no vamos a hacer nada, solamente tienes que poner la tele y mirar lo que hablan de nosotros en los informativos.
Wyoming al final no ha tenido valor para hacerlo y solo se ha puesto el lazo lila defendiendo la causa pero no ha enseñado el huevo.
Mariano Rajoy, ha dicho en una entrevista que no sabía nada al respecto (no sé en qué mundo vive) pero que se solidariza con la causa.
El Teletubbie lila se solidariza con la causa y quiere ser imagen de la campaña. Yo lo que creo es que como pierde más aceite que la furgoneta de Locomia ha visto a un montón de gente enseñando el paquete y no sabía cómo ofrecerse para restregar cebolleta.
Soy el del comentario de los guays: si sois tan valientes porque no poneis vuestros nombres al final de los comentarios eh?? Ahora podria decirte: que te tengo cogio por lo huevos. Y te lo repito si no sabeis elegir las tallas porque no sabeis leer como los prebenjamines no es mi culpa. Y dejaros ya de tonterias de el huevo lila,los teletubies,etc. Son todas unas tonterias y nada mas si os han dicho vuestros entrenadores que os van a cambiar las camisetas no os hagais los fantasmasdiciendo mierdas de que vaos a hacer ninguna manifestacion ni bobadas de esas.
ResponderEliminarSoy yo otra vez; con el discurso que nos has dao de nuestros derechos,etc te van a contratar para hacerle tu los discursos al rey de navidad y al presidente del gobierno en los mitines.
ResponderEliminarSoy el chaval del huevo lila. Pido disculpas si he podido ofender a algun miembre de la comunidad de Marme.
ResponderEliminarEn serio, no ha sido mi intención. Yo solo intento luchar, al igual que mucha gente por lo que veo, por mis intereses y por lo que creo que es justo, pero sin molestar ni ofender a nadie.
Sobre lo de dar mi nombre, quizá sea de cobardes, pero entiende que no quiera darlo por miedo a represalias. Las cosas se están poniendo muy negras y no quiero que ni yo ni mi familia podamos estar amenazados.
De hecho, mañana salgo en las noticias como portavoz de los apretados y tanto mi cara como mi huevo van a salir difuminados por temor a ser reconocidos.
Marme: Uno, glande, libre.
Un saludo.
Paco...digo Anónimo
Para el del comentario de los guays. Aqui el único que dice tonterias y bobadas eres tú.
ResponderEliminarTe crees mejor que nadie porque te pediste la XXL y los llevas colganderos, pero somos muchos los afectados por este tema y nada ni nadie nos va a hacer callar hasta que se solucione nuestro problema.
Además, me parece a mi que tienes que ser sobrino del Pérez o miembro de la directiva, porque si no no entiendo tu postura. Antes de pedir que pongamos los nombres, pon tú el tuyo así das ejemplo majo.
Mira, ademas de apretado estoy indignado, es increible esto.
ResponderEliminarAyer me quede a ver al Gyoming y no enseñó un huevo ni el otro como prometió.
Encima despues me vengo al poli con mis tres carteles " Soluciones presidente, que mi huevo no reviente", "Amigos del Marme no miento, se me sale el instrumento" y "Traerme el pantalon nuevo que ponga a resguardo el huevo"
y me encuentro que no habia nadie, he pasado la noche con el huevo al fresco y nadie a venido a relevarme.
hablais mucho y ayudais poco, así no se solucionan las cosas.
Yo queria ir pero mis padres no me dejaron salir con el pantalon de la Xs, llevo refriado tres dias, desde el dichoso partido al aire libre, que llegué a mi casa con el huevo húmedo del relente.
ResponderEliminaryo si lo haceis al salir del insti si que voy que todavia hace buen tiempo, si no no puedo.
Hasta tenía mi cartel preparado como hablasteis.
AVILÉS SOLUCIONES QUE PROTEJAN MIS CO..NES
Yo la verdad es que pedí la Xs de forma intencionada, pero no esperaba esta repercusion.
Decirme si luego vais y nos vemos alli.
vamos Marme, todos a una como Huevovejuna.
Pues si has salido del insti venta ya para el pabellón que aqui estamos todos.
ResponderEliminarYo lo que pasa esque luego a las 6 tengo que ir al médico porque me he resfirado un huevo, vamos que estoy muy resfriado.
Ya tenemos preparada la pancarta gigante que vamos a desplegar a las 5 en el pabellón. Ocupa toda la fachada principal y reza así:
MARME XSI, PERO CON LOS HUEVOS TAPADOS
Se que no es muy original, pero el que trajo la sábana para escribirla se empeñó en poner esa o que si no se la llevaba.
Bueno gente, que aqui estaremos acampando hasta que se solucione esto. Yo lo que pasa es que mi madre me deja que proteste, pero solo durante el día, a las 8 tengo que estar en mi casa o me castigan.
Termino la pancarta y voy para alla.
ResponderEliminarA ver que os parece:
TENGO UN HUEVO LILA Y EL OTRO QUE NO ESPABILA
Cojonudo pues allí que nos vemos, puedo llevar a mi novia? Es que esa hora es la que aprovecho para tocarle un seno. Se llama Sonia, mi novia el seno no.
ResponderEliminarOs parece si llevamos merienda, no Para enseñarla sino para merendar.
Mi madre puede hacer una tortilla por aquello de aprovechar el tirón del huevo.
Otra cosa, a mi la cartelera no me gusta:
SI LA XS LLEVAS
VEN AL MARME A HACER LAS PRUEBAS
CAMBIARME MI PANTALON
QUE SE ME NOTA EL FLEMON
A las 5 em el poli
Si juego en la ermita, el huevo me tirita.
ResponderEliminarSi es en salesianos nos dicen so marranos.
Si juego en mazarron al descubierto el cojón.
Si es en moratalla no me va esta talla.
Esto no es bueno, pues yo no enseño el huevo. Si esta semana jugamos la entrepierna nos tapamos.
ResponderEliminarYa veremos si haceis lo que habeis dicho luego a las 6:30 me pasare para ver si es verdad
ResponderEliminarAl de la novia.
ResponderEliminarLo primero es que los apretados lo compartimos todo. Ayer me lleve yo una gitarra y la estuvimos tocando todos, asi que si te llevas a la novia ya sabes, que rule.
Lo segundo es que ten cuidado con ponerte palote porque el pantalón ya no estira más y lo puedes reventar
Hola,este tema nos está llevando de cabeza y hay que tomar un pronta decisión al respecto.
ResponderEliminarNo podemos seguir con estos problemas tan graves originados por la talla xs.
Debemos cambiar los tallajes y para ello estamos organizando una rifa para obtener dinero y así poder realizar dicho cambio.
La rifa tendrá como eslogan: PARTICIPA EN EL SORTEO PARA PODER TAPA EL HUEVO.
Dejaos de manifestaciones, rifas y gilipolleces. Esto se tiene que solucionar ya. De llevar los huevo al aire se me han puesto como cabezas de bebe y según me ha dicho el medico de urgencias eso ya no baja.
ResponderEliminar¿Donde voy yo ahora con este buche?
Al del buche y para todos creo que hay solución.
ResponderEliminarMi madre ha llevado el PANTALON Xs a la modista calixta y le ha sacado el dobladillo con lo cual hay telilla para cubrir el huevo que eso al menos parte de el.
Calixta es amiga de mi madre y puede hacer buen precio, según me dice por cada PANTALON Xs del marme arregla gratis, una braga de cuello vuelto o el guatiné de tu abuela.
Que buena idea!!!!
ResponderEliminarOtra opción es coger una red de las porterías del poli y cortarla para coserla a cada pantalón cada jugador al que se le asome el peludo que se pase por el pli y le pida a Alberto un trozo de red, y con su ayuda poner la red una vez pongan el huevo bajo tela. Es cierto q aun así se escapa el huevillo, pero con mas elegancia y cogida la red a la cuerda de la cintura cada vez que el gemelo asome se tira de la cuerda y vuelve a resguardo.
Así conseguimos que el tiempo de exposición sea menor.
Saldremos adelante
Al de la idea de la red.
ResponderEliminarMira tu idea es una idea de mierda. Esta tarde la he probado y de vuelta a casa con el faldón de red se me ha enganchado el huevo y casi lo estrangulo.
Así que ahora, entre lo lila que lo tenia ya de por sí y esto, tengo los huevos más negro que los de Mandinga, el novio de la máquina.
Lástima que el resto no acompañe, porque el Mandinga la tiene como el cuello de un cantaor y la mia es más bien como el pantalón, tamaño XS.
YYYYYYYYYYYYYYYYYYY 46....................
ResponderEliminarHola soy Mandinga, feliz Navidad.
ResponderEliminarQue maaaaaaaquina.
ResponderEliminarBuenos dias, soy el abogado que lleva el caso " huevo colgado"
ResponderEliminarVarios jugadores del marme me han contratado para solucionar este tema pidiendo indemnización.
Este fin de semana habrá en el poli una cámara superlenta como en el tenis, para constatar todas y cada una de las salidas ovales que ocurran.
Una vez recogido l video se colgaran en internet para que cada uno identifique su oliva y puedan poner la denuncia.
Si alguien tiene dudas acerca de si es o no dueño del huevo del fotograba vuestro entrenador os ayudara antes del siguiente entrenamiento a verificar si es o no así poniendo la foto junto al modelo.
Se ruega no aprovechar el acto para difundir mensajes, del tipo que ya he podido observar pintado en alguno ovoide " Mercería Choni" o Mi rubia", o como en el casso de mandinga" Hola Cariño encantado de haberte conocido quedamos a las 7 en la puerta del poli?"
Seamos serios esto hay que solucionarlo.
También decir que al termino del partido se hará la primra reunión comida de afectados por los recortes, será en la venta el huevo a las 15.
El precio es de 18 euros y de primero hay huevos rotos, de segundo papas con huevo, y de postre flan de huevo.
Nos vemos en el partido.
Hola. Soy Mandinga de nuevo. Me parece a mí que sois un poco quejicas. A vosotros se os sale un huevo y ponéis el grito en el cielo. Imaginaos cómo estoy yo, que tengo que ir todo el partido con el brazo gitano fuera, dando bandazos.
ResponderEliminarAsí que, por mi bien, por el bien de los de mi equipo y por los rivales, que se solucione ya esta tortura. En el último partido le di un mandingazo al portero de mi equipo y ahora tiene que jugar con casco como Peter Cech.
Y en un rebote se me salió la mandinga y se la puse en el hombro a un rival y me dijo que por un momento pensó que trabajaba en Repsol y que llevaba una bombona de butano pero oscura.
Ya no aguanto más. Hoy es la gran manifestación, ¿no?
Pues allí estaré yo, pero sin cartel. Yo la valla publicitaria la llevo al descubierto con este pantalón. Me voy a escribir con Kanfort blanco en el brazo gitano:
ESTIMADO SEÑOR PÉREZ:
SOMOS MUCHOS LOS AFECTADOS POR SU MALA GESTIÓN EN EL TEMA DE LA TALLA DEL PANTALÓN Y ESTA NEGLIGENCIA POR SU PARTE SE ESTÁ CONVIERTIENDO EN UNA TORTURA PARA NOSOTROS Y PARA LOS QUE NOS RODEAN.
ES POR ELLO POR LO QUE LE RUEGO QUE SOLUCIONE ESTE PROBLEMA A LA MAYOR BREVEDAD, YA QUE DE ELLO DEPENDE EL CORRECTO FUNCIONAMIENTO DE LA COMUNIDAD MARME.
UN SALUDO.
¿Qué os parece? Ya sé que pensáis que a lo mejor no me entra todo, pero si no entra lo que he pensado es ponerlo en minúsculas.
Nos vemos en el poli, voy a por el Kanfort.
Si juegas al baloncesto como le vas a dar al portero??????
ResponderEliminarSe esta tratando un tema tan delicado y me vie es ahora con dudas de si portero o delantero?
ResponderEliminarAcaso tu sabes lo que estamos pasando en marme?
Acaso tu te haces un lio con las piernas como mandinga?
Tu no sabes lo que esta sufriendo es te chico, no sabes lo que es jugar con la garrota al aire pendiente de no dañar a un compañero o rival , el pobre no sabe ya ni a que juega.
Quien no ha sentido el pellizco del pantalón Xs en el mismísimo redondo no sabe de que hablamos. Ha habido compañeros que han necesitado tratamiento psicológico otros a base de medicinas por el constipado, castigados por su familia, visitas a urólogos , tatuajes en el membrete, mercerías y grandes almacenes de talla XXL saqueados, tiendas de bicarbonato, eres llorando por los rincones como la zarzamora, guerrero asustado por si cambian su macrofoto por una de un escape de huevo o un mandingazo, son muchas cosas para que vayas poniendo pegas a los comentarios de mandinga.
Ánimo marme lo vamos a superar
¿Qué pasa que los porteros no juegan?
ResponderEliminar¿Entonces quien se para las canastas? ¿Tú?
Que Marme juegue al ataque no implica que alguna vez tenga que intervenir el portero.
De todas formas como se nota que no has visto como calza Mandinga. Si Mandinga saca el brazo gitano a pasear golpea al portero, al delantero, al bateador, al pitcher, al base, al colocador y al juez de linea.
Es que lo de Mandinga no es normal.
Dicen que cuando lleva pantalones piratas le asoma la puntica por debajo del dobladillo.
Y que juega con calcetines altos porque se la pilla con ellos para que no le vaya dando bandazos.
Y que una vez se puso contento en un partido y el arbitro lo tuvo que parar el juego porque decía que con 6 no se podía jugar. El público pensaba que habían fichado un base americano. Como lo vieron moreno y rapado...
Marme juega con portero delantero...
ResponderEliminarTenemos un portero,
ResponderEliminarque es una maravilla,
que para los balones
sentado en una silla.
AUPA MARME
Tomar ejemplo, el infantil femenino aplaza su partido en solidaridad con los chicos.
ResponderEliminarGracias chicas!
vais a saturar el espacio de comentarios!! hay que luchar por las tallas asique no tengais miedo y escribir mas comentarios hasta que saturemos la pagina web
ResponderEliminarEl.del comentario anterior lleva razon ! Vamos marme
ResponderEliminar¿Caser?
ResponderEliminarTengo un problema.
Si, una XS en el pantalón.
Y nada, me está destrozando
todo el huevo y el cimbrel.
...
..
.
¡Muchas gracias!
¿Que ha dicho?
ResponderEliminar¿Una gotera dónde?
Es que habla regulero y no lo entiendo bien.
Hola soy el padre Manuel, visto el éxito de la ultimas portadas de interviú con los pechotes de Terelu y Makoke he previsto hacer lo mismo con la hoja parroquial para la misa del domingo Con alguien del marme aprovechando el tirón del tema del año superando incluso a la boda de la duquesa. El tema del huevo entallado.
ResponderEliminarPara ello martes y miércoles a las 18 en el poli habrá sesión fotográfica que realizaremos yo mismo y el monaguillo que este de guardia ese día, también asistirán al acto para hacerlo oficial los directivos Perez y avilés.
Para el acto es necesario asistir con la Xs del marme y decir que se elegirá al que mejor insinué la huevada y muestre parcialmente y de forma mas sensual el huevo derecho ( nuevas tendencias). Los directivos del marme harán de jurado.
El dueño del paquete premiado podrá asistir con su familia a la misa de dice del domingo en localidades de lujo en primer banco, con vino a
Recordar que ese día se repartirán las hojas parroquiales con la foto escorial y que podrán ser repartidas por el dueño eso si en la iglesia con el huevo bajo palio.
El padre Manuel.
Desde las altas esferas del club se informa que ademas dele premio establecido por la organización eclesiástica se dará un premio en forma de cuadro con pantalón Xs firmado por Javier Gurruchaga , el del huevo de colón.
ResponderEliminarHabrá premio al huevo mas blanco patrocinado por la Peña Madridista de LosAlcazares.
Premio huevo peludo premio Peluquería Mar Menor, al huevo con mayor pelambre , Perez hará el recuento.
Premio huevo foráneo al mejor de los que asistan aun a pesar de no ser de Marme entendiendo nuestra problemática.Patrocina el premio Locutorio Ramadam.
Premio huevo gemelo a los dos componentes del marme con el huevo mas similar entre ellos. Avilés dará la conformidad del
Parecido entre los ovoides.Patrocina Hueveria Dos yemas.
Premio huevo calcinado que se otorgara al huevo mas Moreno pidiendo por favor la no Presencia de mandinga. Pqtricina Pub La puerta oscura.
Premio pezqueñines al más pequeño oval. Patrocina Mariscos Recio.
Dejamos abierta la posibilidad de mas premios con vuestras ideas.
Para el padre Miguel. Me parece a mi que a los curas os gustan las pichicas de los crios pequeños más que a Michael Jackson y al Duque de Feria de copas en el pub Arny.
ResponderEliminarAprovechas el tirón del huevo (tirón publicitario, no literal) para organizar el concurso y ver huevadas infantiles por doquier.
Pues sabes lo que te digo... Que el martes a las 6 nos vemos, que yo por entrar gratis a misa MA-TO.
Padre Miguel, soy el del comentario anterior.
ResponderEliminarSe puede presentar mi amigo Luisito también al concurso.
No lleva pantalón de Marme XS pero los pantalones que tiene de cuando jugaba al furbitol le quedan apretaditos, apretaditos y le hacen un culito pinturero que quita el hipo...
Yo me lo llevo y que se presente aunque sea fuera de concurso.
Quien es el padre Miguel? Si mezclamos gente de otra parroquia esto va a ser un lío. Si al padre Miguel le gustan las pichicas es problema de vuestros feligreses, al padre Manuel le gustan los pechotes y menudas bacanales se monta en la rebotica de la iglesia y en el salón de actos.
ResponderEliminarViva el padre Manuel
¿No era la sesión fotográfica en el poli?
ResponderEliminarMe he pasado y no había nadie. Nadie echando fotos me refiero.
¿Se ha suspendido o es que era en otro sitio?
Es una lástima porque me había hecho las ingles brasileñas y me había dejado los huevos brillantes brillantes, que parecían una bola de billar (la negra, claro).
Pues mañana me paso y como no haya nadie me voy a la parroquia y se la monto al cura, que el mal rato que he pasao yo depilandome para que ahora no valga para nada.
Me cago en el curaaaaaa...
Las parroquias del padre Miguel y del padre Manuel nunca se han llevado bien.
ResponderEliminarEl padre Miguel siempre estaba contando en misa el chiste del papa y al padre Manuel se lo llevaban los demonios (es una forma de hablar).
Siempre estaban con piques en sus sermones y para ver quien atraía a más feligreses.
Se fichaban los monaguillos el uno al otro, incluso llegaron a tener monaguillos con clausuras de rescisión millonarias.
Repartía flyers al salir de la misa del otro.
Hacía descuentos 2x1 en copas (de vino) y hasta llegaron a retransmitir la misa por facebook, twitter y TelePinacho.
Ahora todo el tema este del huevo ha vuelto a sacar a la luz esta larga enemistad.
Marme, ¿has visto lo que has conseguido? Ya no es solo que tengas a tus jugadores con un huevo fuera, ahora tienes a la iglesia en contra.
Soy de nuevo el padre Manuel, se ve que don Miguel ha bebido vino rancio del que pone en misa y se ha cogido una buena cogorza para decir las tonterías que dice.
ResponderEliminarLos monaguillos buenos están formados en mi parroquia y tu te saltas a la torera los derechos formación porque el obispo estade vuestra parte, algo tendréis.
Este sábado botellón con vino del bueno en la puerta de mi iglesia, llevar olivas y panchitos.
El domingo gratis podrá pasar a misa un acompañante familiar de cada jugador del marme y la canción de tete el catequista se la dedicaremos al equipo que mas fieles lleve.
Ademas haré recogida de cristianos del marme en el poli con el Misamovil y sorteare el video de la misa entre los feligreses a solo un euro la papeleta destinare ese dinero a comprar tela para tapar los santos huevos del club.
En esta ocasión ademas hará lectura del evangelio Antonio Perez .
Recordar que la iglesia de Don Miguel huele a orines, que el vino es mas Guerrero que el capi , que sus ofertas son peores que las del lidl y que juega siempre sucio, los póster de chicos musculados en la pared lo que dja claro que puede mas aceite que los de colza.
Aleluya a todos hermanos, soy el padre Miguel.
ResponderEliminarPodrá sonar muy fuerte lo que voy a decir y más viniendo del sector eclesiástico, pero esoy hasta los cojones de las tonterias del padre Manuel. Y no digo que estoy hasta los huevos porque estoy muy sensibilizado con el Marme en este tema y sé que hay muchos feligreses mios que lo estan pasando mal, cosa que al parecer a ti, padre Manuel, te la trae floja y solo piensas en ganar adeptos jugando sucios.
En primer lugar, por alusiones, decir que los póster que tengo en la pared de la sacristía, son niños negricos que tengo apadrinados. Lo que pasa es que como tienen que andar tanto para ir a por agua por eso estan tan fuertes y como allí hace tanto calor, por eso están en pelotas.
En cuanto a los rumores que corren, las dos jovencillas con las que me pillaron “amagao” en la parroquia, no eran prestiputas como se comenta, sino señoritas de la limpieza.
Que por cierto, menuda limpieza de sable que me hicieron y bien baratica.
Sobre lo de que tus monaguillos son los mejores, JA, me río yo de eso. O ya no te acuerdas de Monchito, aquel monaguillo que tenías que era medio subnormal y tuviste que echar porque se pillaba unos pelotazos de escandalo con el vino peleón ese que pones en las misas. De ese no dices nada, como tampoco hablas de Borjis, ese que tenias que era un poco gayer y que te quería borrar el cerete cada vez que agachabas a bendecir el agua.
Solo hablas de los buenos, y que sepas que Tete el catequista, que tanto que hablas que es discipulo tuyo, lo primero es que le huele mejor el culo que la boca, y lo segundo es que el que realmente le enseñé a tocar la guitarra fui yo, o quien fue el que le regaló el curso ese de CCC.
Asi que si Tete es famoso y te llena todos los domingos la iglesia me lo tenias que agradecer a mi, que gracias al curso de CCC le regalaron la guitarra, porque la que tenían antes parececía la del Chiquilicuatre.
Así que si quieres jugar sucio, yo también sé.
Este domingo a las 12 (en prime time) tendremos en las Iglesia del sagrado Corazón (la mía), la actuación de Pablo Sebastian, más conocido como el pianista de Parada, que va a tocar en riguroso directo el Casiotone de la parroquia. Alli os espero. De bebida tenemos vino peleón y de comida os puedo dar una ostia (las tenemos con y sin consagrar).
OS ESPERAMOS.
Si la gente se cree la palabras del padre Miguel estará engañada enseguida.
ResponderEliminarMe parece bien que tus apadrinados vayan así porque haga calor y paseen a por el agua pero no se entiende que posen besandose y mariposeando.
Las chicas de la limpieza se han llamado siempre Manolo y Bartolo otra cosa es que aun no hayan podido operarse y vistan de señora de la limpieza para los juegos tuyos padre Miguel.
Pagaste a Tete el curso Ccc con un cheque son fondos y tuvo que se el cepillo de mi iglesia la del Corazon sagrado quien lo sacara adelante. Te recuerdo que Tete ha tenido ofertas de las mejores catedrales y ja preferido quedarse aquí porque nuestra iglesia es la mejor acondicionada.
Tenemos espacio con bolas, para que los padres disfrutan de la misa que es la rehostia , en el descanso se puede disfrutar de nuestra cantina, con huesos de santo, tarta de Santiago, queso de tetilla( que me pone por los pechotes) y para beber Fra Angelico y ron Santa Teresa.
Tenemos pantalla donde podéis seguir la misa los del final quE somos tantos y la iglesia es tan grande que desde lejos apenas se ve. Tiene karaoke para seguir la letras de las canciones de Tete Cohete, que es un fenómeno y que esta semana por Marme cantará con el huevo escapado con la talla Xs.
Y a la salida ojo que regalamos huevos de madera con el escudo de marme tallado y pasado por agua bendita, agua de verdad no sucia y después de lavarse los pies como el padre Miguel.
Otra cosa Borjis cuando estaba en nuestra iglesia solo era un pijo de mierda pero muy masculino hasta que tu don Miguel lo convocaste para una misa amistosa en una fiesta del orgullo gay esas que tu oficias, y volvió mas flojo que las patas de Bambi.
Y el caso de Monchito no es que beba habitualmente, tuvo la desgracia de caerse de pequeño en una marmita con vino que teníamos preparada pero es uno de los mejores monaguillos de España portada de la revista " Que bendices" y premiado en la gala de los Papas en varias ocasiones, a la mejor actuación en una misa extranjera cuando nos invitaron a Mongolia a ver a tus primos, y al mejor guión pues Monchito es el que crea el guión de nuestras abarrotadas misas.
Te recuerdo también que yo mismo como padre Manuel he sido premiado al mejor director de una misa, Tete se llevo el Papa de oro a la mejor banda sonora con canciones como " Ave Maria cuando será mía" o " santa lucia " de Mike ríos.
También decir que este año estamos nominados a la Misa solidaria por la que hacemos el domingo por Marme y a la mejor fotografía la del huevo externo de los chicos de marme ( recordar casting)
Es justo decir que por primera ve el padre Miguel ha sido nominado a algún premio en la categoría de misas gays .
Recordaos también que este lunes sale nuestro sacristán Marcelino en "Eclesiásticos por el mundo" en la 2.
Nos vemos como siempre en la iglesia del Corazon Sagrado.
Mira meapilas, para empezar Manolo y Bartolo como tu los llamas, son en realidad Manoli y Toli y son bastante más femeninas que muchas de tus feligresas, que el otro día las vi salir de misa y pensaba que habías convocado un concurso de imitadores de Bigote Arrocet.
ResponderEliminarBien, pues Manoli y Toli si no es porque les ves el dni o les tocas el paquete, no dirías que son señores. Lo que pasa es que claro, tu sabes que son dos tios porque tu mismo intentaste beneficiartelas y cuando palpaste lo que había, pudiste comprobar que cualquiera de l@s dos calzada así como medio palmo más que tú.
A ti lo que pasa es que te da envidia de mi poderío con estas dos señoritas, pues tú mismo intestaste que te hicieran un favorcito y las dos te hicieron la cobra.
Por eso te gustan los chiquillos, porque no te quieren ni los señores.
El catequista marista Tete sigue contigo porque es igual de maricona que tú y por eso os entendeis.
Sobre Monchito, tú sabes perfectamente que el día que te montó el numerito en misa desnudo y gitando "Soy Monchito, tocate el pito" o "Soy el monaguillo y al cura me lo cepillo" no se había caido en ninguna marmita, se había bebido todo el vino peleón que tenías en la despensa.
Monchito no es medio subnormal como te he dicho antes, es subnormal del todo, es tonto de paga, un profesional de la gilipollez, vamos.
Lo que pasa es que claro, otro que te beneficias, otro que defiendes.
Sobre lo de la revista "Que bendices", esa revista no la lee ni Cristo.
Yo mismo he sido portada de la revista "Ser Padres hoy" y mi monaguillo Paco ha colaborado recientemente para la revista del mundo eclesiastico "¿Dónde estás santurrón?"
Si te doy la razón en una cosa, y es que desde que Borjis subió con nosotros en esa carroza el día del Orgullo Gay no ha vuelto a ser el mismo, pero vamos, que ya perdía aceite cuando lo compramos.
Bueno, lo dicho, quedate con tu iglesia de mierda y tus monaguillos alelaos que donde esten mis negricos el Congo apadrinaos, Toli y Manoli, que se quiten todos los Santos.
Esto es que lo cuentas y no se lo cree nadie, Que tu hables del pasado cuando tu pasado es mas negro que mandinga es vergonzoso.
ResponderEliminarA los tres Toli, Manoli y Miguelita os llaman las tres gracias de Ruben que es vuestro chulo. " Miguelón el julandrón"ya eras en la escuela de de aspirantes , que por cierto tu te tomabas al pie de la letra, no te faltó sitio por donde tomar.
Cuando saliste en Ser padres hoy fue la semana que se supo que los buhardas podíais adoptar.
Y "donde estas santurrón?" es una revista de Jijona en la que salía Clinton Eastwood de la mano de tu monaguillo, Lo dos turrones, el duro y el blando.
Borjis bebe vino para olvidar que lo como hiciste con el Obispo y Monchito para olvidar aquel día que estuvo en una misa tuya, con esa peste a chancho y tus cuatro sucios feligreses: el yonqui de la calle de atrás pa pillar lo que le pasas, la loca de la mercería que no esta en sus cabales, el señor Silvio porque sigue enamorado de ti de cuando mariconeabas ya de joven, y una feligresas con mas bigote que el frenazo de una vespa.
Y con esto termino mi estancia en esta web, a mi podéis seguirme en la iglesia y a don Miguel siguiendo cualquier rastro julandra.
Amen.
y
Y tus feligresas tienen mas bigote que el frenazo de una vespa.
Buenas noches a todos.
ResponderEliminarSoy Moncho, compañero de Mandiga, el novio de la máquina, sobrino de Dolores, hijo de Calixta, fiel seguidor del padre Miguel y que nada tiene que ver con Monchito, el monaguillo retrasado que tiene en sus filas el padre Manuel.
Yo he sido uno de los principales afectados con el archiconocido tema del pantalón XS.
Yo fui quien inicio estos comentarios y las manifestaciones.
A partir de esta situación la gente ya no dice más negro que los huevos de Gómez, dice más lila que los huevos de Moncho.
Bueno, este fin de semana me ha llegado el nuevo pantalón, con la talla correcta una XXL para ir con los huevos colganderos modelo talibán.
Con este voy más sandunguero, más sueltecico...
Pero no me acostumbro, antes, nos quejabamos, pero la verdad es que la sensación de llevar el tema agarrado no te la proporciona una talla ancha.
Se me movía más el paquete que los ojos de la madre de Onofre. Eso no había quien lo sujetara.
Así que, por favor, Pérez, devuelveme mi XS que prefiero jugar apretado, a pesar de todo el follón que he dado.
Te devuelve la XXL, me quedo con la XS y se acabó el asunto.
Para mí este tema queda zanjado.
Un saludo a todos los que me habeis apoyado, respetaré vuestra decisión de ir sueltecicos.
Atentamente, Moncho el apretado.